Doi pureci mergeau pe o motocicleta cu viteza foarte mare. Dupa un timp cel din spate ii spune celui care conducea:
- Opreste ma ca mi-a intrat o musca in ochi!
-----------------------------------------------------------
- Gaura unui covrig costa bani?
- Sigur ca nu.
- Si atunci de ce nu o fac mai mare?
------------------------------------------------------------
- De ce te plimbi prin benzinarie?.
- Vreau sa ma las de fumat.
------------------------------------------------------------
- Fetelor, mi-am inselat sotul. Am sa-i marturisesc totul.
- Ce idioata!
- Ce curajoasa!
- Ce memorie!
------------------------------------------------------------
- Cum gaseste un cioban o oaie in munti?
- Acceptabila.
13.1.11
24.7.10
Glume-pentru-copii bune
Prima zi de scoala:
Invatatoarea: Copii ce fapte bune ati facut in vacanta?
Ionel: Eu doamna invatatoare am ajutat o batranica sa treaca strada.
Vasile: Eu doamna invatatoare l-am ajutat pe Ionel sa o treaca strada pe batranica.
Mihai: Eu i-am ajutat pe Ionel si pe Vasile sa treaca batranica strada.
Invatatoarea: Pai de ce a fost nevoie de 3 oameni sa treaca o batranica strada?
Mihai: Pai daca nu vroia sa treaca !
--------------------------------------------------
Daca ai nevoie de un ghid de conversatie englez-roman, Academia de Engleza vi-l ofera gratis.
--------------------------------------------------
Invatatoarea: Copii ce fapte bune ati facut in vacanta?
Ionel: Eu doamna invatatoare am ajutat o batranica sa treaca strada.
Vasile: Eu doamna invatatoare l-am ajutat pe Ionel sa o treaca strada pe batranica.
Mihai: Eu i-am ajutat pe Ionel si pe Vasile sa treaca batranica strada.
Invatatoarea: Pai de ce a fost nevoie de 3 oameni sa treaca o batranica strada?
Mihai: Pai daca nu vroia sa treaca !
--------------------------------------------------
Daca ai nevoie de un ghid de conversatie englez-roman, Academia de Engleza vi-l ofera gratis.
--------------------------------------------------
30.6.10
Bancuri cu bula 2
profesora il inreba pe bula:
-Ti-ai scris tema bula?
-Nu.
-Atunci ti-o scrii pentru maine.
Se duce bula acasa si ii zice lu masa sa-i zica o propozitie
masa: taci ca-ti dau cu tigaia in cap
scrie bula
apoi la intrebat pe tasu
tasu:ura.ura
scrie bula
apoi o intreaba pe sorsa
sorsa:100%
se duce la scoala si profesoara il intreba:
-Bula ti-ai facut tema?
-Taci cati dau cu tigaia in cap.
-Ma tu vrei sa chem directoru?
-Ura,ura!
vine directoru:
-Ma tu ma crezi prost?
-100%
------------------------------------------------------------
Intr-o zi bula merge la scoala si invata despre ce ne dau animalele.
Doamna spune:
-copii ce ne da porcul?
-carne
-dar ce ne da gaina?
-carne si oua.
-dar vaca?
-teme pentru acasa.
------------------------------------------------------------
Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara:
– Ce-ai patit Bula?
– Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
– Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
– Nu, ca a omorit-o tata cu vasla.
------------------------------------------------------------
Daca ai nevoie de un ghid de conversatie englez-roman, Academia de Engleza vi-l ofera online gratis.
------------------------------------------------------------
La scoala, profa ii spune lui Bula:
-Bula, zi o propozitie!
-Oaia paste.
-Bravo Bula! Mai zi una!
-Oaia paste.
-E aceiasi propozitie, Bula!
-Da, dar e alta oaie.
------------------------------------------------------------
bula si cu bunica lui merg la piata.bula vede 5 lei pe jos.bunica i spune:
-bula cei pe jos nu se ridica
mai merg ei cat mai merg pana ce bula vede10 lei bunicasa iara
-bula cei pe jos nu se ridica
merg o bucata de timp si bunica lui bula cade intr-un canal si zice
-bula ridicama de pe jos
dar bula zicand
-bunico cei pe jos nu se ridica
dati un vot pls
------------------------------------------------------------
Bula se duce dis-de-dimineata la ma-sa:
- Mami, tata are diaree?
- Nu Bula, de unde ti-a venit ideea?
- Pai te-am auzit azi noapte ca-i ziceai “nu se mai intareste cacatu’ala …
------------------------------------------------------------
-Ti-ai scris tema bula?
-Nu.
-Atunci ti-o scrii pentru maine.
Se duce bula acasa si ii zice lu masa sa-i zica o propozitie
masa: taci ca-ti dau cu tigaia in cap
scrie bula
apoi la intrebat pe tasu
tasu:ura.ura
scrie bula
apoi o intreaba pe sorsa
sorsa:100%
se duce la scoala si profesoara il intreba:
-Bula ti-ai facut tema?
-Taci cati dau cu tigaia in cap.
-Ma tu vrei sa chem directoru?
-Ura,ura!
vine directoru:
-Ma tu ma crezi prost?
-100%
------------------------------------------------------------
Intr-o zi bula merge la scoala si invata despre ce ne dau animalele.
Doamna spune:
-copii ce ne da porcul?
-carne
-dar ce ne da gaina?
-carne si oua.
-dar vaca?
-teme pentru acasa.
------------------------------------------------------------
Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara:
– Ce-ai patit Bula?
– Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
– Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
– Nu, ca a omorit-o tata cu vasla.
------------------------------------------------------------
Daca ai nevoie de un ghid de conversatie englez-roman, Academia de Engleza vi-l ofera online gratis.
------------------------------------------------------------
La scoala, profa ii spune lui Bula:
-Bula, zi o propozitie!
-Oaia paste.
-Bravo Bula! Mai zi una!
-Oaia paste.
-E aceiasi propozitie, Bula!
-Da, dar e alta oaie.
------------------------------------------------------------
bula si cu bunica lui merg la piata.bula vede 5 lei pe jos.bunica i spune:
-bula cei pe jos nu se ridica
mai merg ei cat mai merg pana ce bula vede10 lei bunicasa iara
-bula cei pe jos nu se ridica
merg o bucata de timp si bunica lui bula cade intr-un canal si zice
-bula ridicama de pe jos
dar bula zicand
-bunico cei pe jos nu se ridica
dati un vot pls
------------------------------------------------------------
Bula se duce dis-de-dimineata la ma-sa:
- Mami, tata are diaree?
- Nu Bula, de unde ti-a venit ideea?
- Pai te-am auzit azi noapte ca-i ziceai “nu se mai intareste cacatu’ala …
------------------------------------------------------------
19.6.10
Bancuri despre sex 2
Un smecher o intreaba pe o blonda:
- Stii sa faci sex pe hartie?
Blonda:
- Nu, nu stiu.
Smecherul:
- Atunci treci la oral!
------------------------------------
Academia de Engleza va ofera articolul "Alfabetul in limba engleza | Alfabetul englez gratis".
------------------------------------
Ursul si iepurele merg cu masina. Vulpea, fasneata, la autostop.
- Merg si eu cu voi?
- Hai!
- Cand sa coboare, vulpea intreaba:
- Vreti bani sau va platesc in natura?
- Cum in natura?
- Pai, stiti, imi scot chilotii, si...
- Dupa o matura chibzuinta, ursul:
- Prefer bani!
- Vulpea da din umeri, plateste si pleaca. Dupa alte eforturi intelectuale, ursul:
- Mai, iepure, sa stii c-am facut bine cerand bani si nu plata in natura; nu de alta, dar chilotii aia mie-mi erau mici, iar tie mult prea mari!
------------------------------------
Barbatul: Nevasta, nu ai chef de sex?
Nevasta: Nu pot ca maine merg la ginecolog,
Dupa 5 minute: Da la dentist te duci???
------------------------------------
Caldură mare ...
Caravana trece încet printre dune .
Într-o vale, un Cadillac ultimul tip are capota de la motor ridicată .
Din autoturism iese o blondă superbă care se adresează primului beduin :
- Domnul meu, ajută-mă! Mi s-a stricat masina!
- Pai... Nu mă pricep... Dar e la coadă caravanei unul, Ali, care a făcut studiile în România si poate ...
- Cheamă-l încoace! spune blonda abia auzit.
Din gură în gură, se transmite mesajul si Ali vine în fată :
- Ce s-a întâmplat ?
- Domnul meu, îmi repari masina?
- Eu...V-o repar... Dar stiti? Noi, treizeci de beduini, pe treizeci de camile...O sută de neveste au rămas acasă... si noi... de trei săptămâni în desert ...
- Nu ti-e rusine, porcule, să insinuezi asa ceva ?
- Altfel nu vă repar masina .
- Bine, dar cu o conditie: vă pun la toti prezervative... Dar nu le scoateti, jurati pe Alah că nu le scoateti.
Nu vreau să rămân grea sau să iau SIDA. Eu sunt femeie serioasă, casatorită .
Afacerea se încheie. Ali repară masina si, după un timp, pleacă fiecare în treaba lui.
După trei zile. Acelasi desert. Aceeasi caravană .
Treizeci de beduini, verzi la fată, cu burtile umflate.
La un moment dat, în coada caravanei, Ali ridică ochii către cer :
- Fie ce-o fi... Rămâne, nu rămâne grea, eu tot îl scot că trebuie să fac pipi!
------------------------------------
- Stii sa faci sex pe hartie?
Blonda:
- Nu, nu stiu.
Smecherul:
- Atunci treci la oral!
------------------------------------
Academia de Engleza va ofera articolul "Alfabetul in limba engleza | Alfabetul englez gratis".
------------------------------------
Ursul si iepurele merg cu masina. Vulpea, fasneata, la autostop.
- Merg si eu cu voi?
- Hai!
- Cand sa coboare, vulpea intreaba:
- Vreti bani sau va platesc in natura?
- Cum in natura?
- Pai, stiti, imi scot chilotii, si...
- Dupa o matura chibzuinta, ursul:
- Prefer bani!
- Vulpea da din umeri, plateste si pleaca. Dupa alte eforturi intelectuale, ursul:
- Mai, iepure, sa stii c-am facut bine cerand bani si nu plata in natura; nu de alta, dar chilotii aia mie-mi erau mici, iar tie mult prea mari!
------------------------------------
Barbatul: Nevasta, nu ai chef de sex?
Nevasta: Nu pot ca maine merg la ginecolog,
Dupa 5 minute: Da la dentist te duci???
------------------------------------
Caldură mare ...
Caravana trece încet printre dune .
Într-o vale, un Cadillac ultimul tip are capota de la motor ridicată .
Din autoturism iese o blondă superbă care se adresează primului beduin :
- Domnul meu, ajută-mă! Mi s-a stricat masina!
- Pai... Nu mă pricep... Dar e la coadă caravanei unul, Ali, care a făcut studiile în România si poate ...
- Cheamă-l încoace! spune blonda abia auzit.
Din gură în gură, se transmite mesajul si Ali vine în fată :
- Ce s-a întâmplat ?
- Domnul meu, îmi repari masina?
- Eu...V-o repar... Dar stiti? Noi, treizeci de beduini, pe treizeci de camile...O sută de neveste au rămas acasă... si noi... de trei săptămâni în desert ...
- Nu ti-e rusine, porcule, să insinuezi asa ceva ?
- Altfel nu vă repar masina .
- Bine, dar cu o conditie: vă pun la toti prezervative... Dar nu le scoateti, jurati pe Alah că nu le scoateti.
Nu vreau să rămân grea sau să iau SIDA. Eu sunt femeie serioasă, casatorită .
Afacerea se încheie. Ali repară masina si, după un timp, pleacă fiecare în treaba lui.
După trei zile. Acelasi desert. Aceeasi caravană .
Treizeci de beduini, verzi la fată, cu burtile umflate.
La un moment dat, în coada caravanei, Ali ridică ochii către cer :
- Fie ce-o fi... Rămâne, nu rămâne grea, eu tot îl scot că trebuie să fac pipi!
------------------------------------
Bancuri-diverse
Daca ai nevoie de un ghid de conversatie englez-roman, Academia de Engleza vi-l ofera online gratis.
------------------- bancuri diverse ------------------
Reporterul către un medic:
- Care este părerea dvs. despre nevastă şi amantă?
Doctorul:
- Nevasta-i nevastă, pe când amanta-i SăNATATE curată!
Aceiaşi întrebare către un inginer.
Inginerul:
- Nevasta-i nevastă, pe când amanta-i TEHNICĂ curată!
Aceiaşi întrebare către un academician.
Academicianul:
- Cum să-ţi explic eu ţie, măi băieţaş?Si nevasta e bună, şi amanta e bună! Nevasta zice că eşti la amantă, amanta zice că eşti la nevastă şi tu eşti în bibliotecă şi citeeeşti, şi citeeeşti!
------------------- bancuri diverse ------------------
O batranica mergea linistita pe strada. Deodata, un tanar se arunca de la etajul 10 si cade chiar in fata ei. Se ridica el si se scutura. Batranica socata il intraba:
-Tinere, cum de ai supreavietuit?
La care tanarul raspunde:
- Doamna, eu sunt parasutist si am experienta.
-Pai si parasuta unde este?
-Este sus, o bate barbatu-sau.
-------------------------------------------------------------------
Academia de Engleza va ofera articolul "Alfabetul in limba engleza | Alfabetul englez gratis".
------------------- bancuri diverse ------------------
Banana si vibratorul stateau pe noptiera. Banana intreaba:
- E prima data pentru tine?
Vibratorul spune:
- Nu.
Banana:
- Atunci de ce tremuri asa? Ca ma sperii si pe mine!
------------------- bancuri diverse ------------------
Ursul si iepurele merg cu masina. Vulpea, fasneata, la autostop.
- Merg si eu cu voi?
- Hai!
- Cand sa coboare, vulpea intreaba:
- Vreti bani sau va platesc in natura?
- Cum in natura?
- Pai, stiti, imi scot chilotii, si...
- Dupa o matura chibzuinta, ursul:
- Prefer bani!
- Vulpea da din umeri, plateste si pleaca. Dupa alte eforturi intelectuale, ursul:
- Mai, iepure, sa stii c-am facut bine cerand bani si nu plata in natura; nu de alta, dar chilotii aia mie-mi erau mici, iar tie mult prea mari!
------------------- bancuri diverse ------------------
------------------- bancuri diverse ------------------
Reporterul către un medic:
- Care este părerea dvs. despre nevastă şi amantă?
Doctorul:
- Nevasta-i nevastă, pe când amanta-i SăNATATE curată!
Aceiaşi întrebare către un inginer.
Inginerul:
- Nevasta-i nevastă, pe când amanta-i TEHNICĂ curată!
Aceiaşi întrebare către un academician.
Academicianul:
- Cum să-ţi explic eu ţie, măi băieţaş?Si nevasta e bună, şi amanta e bună! Nevasta zice că eşti la amantă, amanta zice că eşti la nevastă şi tu eşti în bibliotecă şi citeeeşti, şi citeeeşti!
------------------- bancuri diverse ------------------
O batranica mergea linistita pe strada. Deodata, un tanar se arunca de la etajul 10 si cade chiar in fata ei. Se ridica el si se scutura. Batranica socata il intraba:
-Tinere, cum de ai supreavietuit?
La care tanarul raspunde:
- Doamna, eu sunt parasutist si am experienta.
-Pai si parasuta unde este?
-Este sus, o bate barbatu-sau.
-------------------------------------------------------------------
Academia de Engleza va ofera articolul "Alfabetul in limba engleza | Alfabetul englez gratis".
------------------- bancuri diverse ------------------
Banana si vibratorul stateau pe noptiera. Banana intreaba:
- E prima data pentru tine?
Vibratorul spune:
- Nu.
Banana:
- Atunci de ce tremuri asa? Ca ma sperii si pe mine!
------------------- bancuri diverse ------------------
Ursul si iepurele merg cu masina. Vulpea, fasneata, la autostop.
- Merg si eu cu voi?
- Hai!
- Cand sa coboare, vulpea intreaba:
- Vreti bani sau va platesc in natura?
- Cum in natura?
- Pai, stiti, imi scot chilotii, si...
- Dupa o matura chibzuinta, ursul:
- Prefer bani!
- Vulpea da din umeri, plateste si pleaca. Dupa alte eforturi intelectuale, ursul:
- Mai, iepure, sa stii c-am facut bine cerand bani si nu plata in natura; nu de alta, dar chilotii aia mie-mi erau mici, iar tie mult prea mari!
------------------- bancuri diverse ------------------
17.6.10
Glume-cu-fermieri-in-engleza
An out-of-towner drove his car into a ditch in a desolated area. Luckily, a local farmer came to help with his big strong horse named Buddy.He hitched Buddy up to the car and yelled, “Pull, Nellie, pull.” Buddy didn’t move.Then the farmer hollered, “Pull, Buster, pull.” Buddy didn’t respond.Once more the farmer commanded, “Pull, Jennie, pull.” Nothing.Then the farmer nonchalantly said, “Pull, Buddy, pull.” And the horse easily dragged the car out of the ditch.The motorist was most appreciative and very curious. He asked the farmer why he called his horse by the wrong name three times.The farmer said, “Oh, Buddy is blind, and if he thought he was the only one pulling, he wouldn’t even try!”
Daca doriti sa vedeti traducerea, puteti sa mergeti pe site-ul Academiei de Engleza.
Daca doriti sa vedeti traducerea, puteti sa mergeti pe site-ul Academiei de Engleza.
7.6.10
Bancuri-traduse-din-engleza-I
Bancuri-traduse-din-engleza (I)
O blonda intra intr-un magazin din vecinatate si il intreaba pe vanzator daca poate sa cumpere Tv-ul din colt. Vanzatorul se uita la ea si ii spune ca nu serveste blondele, asa ca merge acasa si isi vopseste parul negru. A doua zi se intoarce la magazin si intreaba acelasi lucru, si, din nou vanzatorul ii spune ca nu serveste blondele.
Frustrata, blonda merge acasa si se vopseste din nou, cu o nuanta de rosu. Spre uimirea ei, vanzatorul ii spune din nou ca nu serveste blondele. Blonda il intreaba pe vanzator: De unde naiba stii ca sunt blonda? Vanzatorul se utia la ea cu dispret si spune: Acela nu este un Tv, este un cuptor cu microunde..!!!
--------------------------------------------------------------------------------
O blonda ii spune unei brunete: Scuzati-ma, dar de fiecare data cand iau o gura din cafeaua mea, ma dor ochii.
Bruneta spune: Ei bine...poate ar trebui sa scoti lingura din ceasca.
--------------------------------------------------------------------------------
Academia de Engleza va ofera articolul "Alfabetul in limba engleza | Alfabetul englez gratis".
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Erau odata, o blonda si o bruneta intr-un avion. Dintr-o data motorul exploda si incepura sa se prabuseasca. Aveau doar o singura parasuta si o lanterna. Bruneta lua parasuta si lanterna si ii spuse blondei: Ok, aceasta este o lanterna magica, o sa luminez pe Pamant, si tu o sa poti sa aluneci in jos pe fasia de lumina! Apoi eu te voi urma cu parasuta. Blonda se uita la ea putin sceptic si spuse: Ma crezi chiar asa de proasta? Stiu ca atunci cand voi fi la jumatatea drumului, imi vei opri lanterna!!!
--------------------------------------------------------------------------------
O blonda in Las Vegas merge la tonomatul de Coca-Cola, pune un dolar si primeste o Cola. Pune inca un dolar si primeste inca o Cola. Pune inca un dolar si primeste inca o Cola. Pune inca un dolar si primeste inca o Cola. Intr-un final, barbatul din spatele ei spuse: Hei, doamna, as putea sa folosesc si eu tonomatul? La care ea raspunde: Du-te la plimbare! Nu vezi ca eu castig??
--------------------------------------------------------------------------------
Un tanar ventriloc in turneu prin cluburi, face un show intr-o seara intr-un lub mic dintr-un orasel din Arkansas. Cu papusa pe genunchi, isi incepe repertoriul cu bancuri despre blonde, cand o blonda din randul patru, se ridica in picioare pe scaun si incepe sa strige: Am auzit destule bancuri cu blonde de la tine. Ce te face sa crezi ca poti pune in asemenea hal femeile intr-un stereotip? Ce legatura are culoare parului unei persoane , cu valoarea sa ca fiinta umana? Oamenii ca tine, fac femeile ca mine sa nu fie respectate la servici, in comunitate si ne impiedica sa ne atingem potentialul maxim ca persoana, pentru ca tu si cei de seama ta, continua sa perpetueze discriminarea, nu numai impotriva blondelor, dar si a femeilor in general.....si numai pt ..umor!
Ventrilocul rusinat incepe sa-si ceara scuze, cand o blonda incepe sa strige: Tu sa stai deoparte, domnule! Eu vorbesc cu nesimtitul acela de pe genunchiul d-vs!!
Pe versiunea in engleza o gasiti la glume cu blonde in engleza.
O blonda intra intr-un magazin din vecinatate si il intreaba pe vanzator daca poate sa cumpere Tv-ul din colt. Vanzatorul se uita la ea si ii spune ca nu serveste blondele, asa ca merge acasa si isi vopseste parul negru. A doua zi se intoarce la magazin si intreaba acelasi lucru, si, din nou vanzatorul ii spune ca nu serveste blondele.
Frustrata, blonda merge acasa si se vopseste din nou, cu o nuanta de rosu. Spre uimirea ei, vanzatorul ii spune din nou ca nu serveste blondele. Blonda il intreaba pe vanzator: De unde naiba stii ca sunt blonda? Vanzatorul se utia la ea cu dispret si spune: Acela nu este un Tv, este un cuptor cu microunde..!!!
--------------------------------------------------------------------------------
O blonda ii spune unei brunete: Scuzati-ma, dar de fiecare data cand iau o gura din cafeaua mea, ma dor ochii.
Bruneta spune: Ei bine...poate ar trebui sa scoti lingura din ceasca.
--------------------------------------------------------------------------------
Academia de Engleza va ofera articolul "Alfabetul in limba engleza | Alfabetul englez gratis".
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Erau odata, o blonda si o bruneta intr-un avion. Dintr-o data motorul exploda si incepura sa se prabuseasca. Aveau doar o singura parasuta si o lanterna. Bruneta lua parasuta si lanterna si ii spuse blondei: Ok, aceasta este o lanterna magica, o sa luminez pe Pamant, si tu o sa poti sa aluneci in jos pe fasia de lumina! Apoi eu te voi urma cu parasuta. Blonda se uita la ea putin sceptic si spuse: Ma crezi chiar asa de proasta? Stiu ca atunci cand voi fi la jumatatea drumului, imi vei opri lanterna!!!
--------------------------------------------------------------------------------
O blonda in Las Vegas merge la tonomatul de Coca-Cola, pune un dolar si primeste o Cola. Pune inca un dolar si primeste inca o Cola. Pune inca un dolar si primeste inca o Cola. Pune inca un dolar si primeste inca o Cola. Intr-un final, barbatul din spatele ei spuse: Hei, doamna, as putea sa folosesc si eu tonomatul? La care ea raspunde: Du-te la plimbare! Nu vezi ca eu castig??
--------------------------------------------------------------------------------
Un tanar ventriloc in turneu prin cluburi, face un show intr-o seara intr-un lub mic dintr-un orasel din Arkansas. Cu papusa pe genunchi, isi incepe repertoriul cu bancuri despre blonde, cand o blonda din randul patru, se ridica in picioare pe scaun si incepe sa strige: Am auzit destule bancuri cu blonde de la tine. Ce te face sa crezi ca poti pune in asemenea hal femeile intr-un stereotip? Ce legatura are culoare parului unei persoane , cu valoarea sa ca fiinta umana? Oamenii ca tine, fac femeile ca mine sa nu fie respectate la servici, in comunitate si ne impiedica sa ne atingem potentialul maxim ca persoana, pentru ca tu si cei de seama ta, continua sa perpetueze discriminarea, nu numai impotriva blondelor, dar si a femeilor in general.....si numai pt ..umor!
Ventrilocul rusinat incepe sa-si ceara scuze, cand o blonda incepe sa strige: Tu sa stai deoparte, domnule! Eu vorbesc cu nesimtitul acela de pe genunchiul d-vs!!
Pe versiunea in engleza o gasiti la glume cu blonde in engleza.
Bancuri-cu-olteni
Bancuri-cu-olteni 1
Intrebare: De ce iarna oltenii se culca pe casa?
Raspuns: Ca sa-i tina de cald casei!...
----------------------------------------------------------------------
Intr-un compartiment de tren un oltean si un ardelean. Vesel de fire, olteanul incepe si canta :
- M-a facut muica oltean, maaaaaaaaaaiiiiiii...
La care, ardeleanul de langa ii spune:
- No, iart-o si tu amu !...
----------------------------------------------------------------------
Oltenii nu mai vazusera niciodata o oglida si nu stiau deloc ce e aia...
Un oltean gaseste o oglinda, se uita in ea si-si spune:
- De unde il cunosc eu pe asta?!?... Sunt sigur ca l-am mai vazut!...
Ajuns acasa, se aseaza la masa si asteapta sa i se aduca de mancare. In timpul cat nevasta trebaluia pe la bucatarie, el se tot uita in oglinda si spunea:
- De unde il cunosc eu pe asta?!?...
Auzindu-l, nevasta vine si curioasa, ia oglinda, se uita si ea si spuse:
- Aha!... Pentru curva asta ma bati tu pe mine?!?...
Ia repede oglinda, merge la maica-sa si-i spune:
- Uite, mama, cu cine ma inseala barbatu-meu!
Maica-sa se uita in oglinda si-i zice:
- Cu cine?!?... Cu baba asta urata si spurcata?!?...
----------------------------------------------------------------------
Un oltean isi viziteaza fata, maritata la Bucuresti.
Pe cand sa se uite si el la televizor, constata ca nu se vede bine si -harnic, nevoie mare- se urca pe bloc sa miste antena...
Ce face, ce nu face olteanul ... ca aluneca si cade de pe acoperis, in gradina din fata blocului... Lumea se strange , ca la urs...
Olteanul isi revine, cu greu, din socul puternic... Se ridica, se scutura si se tine de sale...
O baba curioasa il intreaba:
- Auzi bre'?... Da' ce s-a intamplat aici?!?...
La care, olteanul ii raspunde:
- Nu stiu, lele, ca acu' picai!...
----------------------------------------------------------------------
Dumnezeu si cu Sfantul Petru survolau Pamantul, pentru a vedea care este starea de spirit. Deodata, pe cand erau deasupra Americii, vad multimi de oameni adunati la un loc, strigind:
- Capitalistii ne-au micsorat salariile!... In loc sa ne cumparam doua vile, ca pana mai ieri, azi ne cumparam doar una!...
- Auzi, Petre?
- Aud, Doamne!
Apoi , pe deasupra Angliei, vad iar multimi adunate, care striga furioase:
- Capitalistii ne-au micsorat salariile!... In loc sa ne cumparam cite doua Rolls Royce-uri, ca pana mai ieri, azi ne cumparam doar unul!...
- Auzi, Petre?
- Aud , Doamne!
Cand ajung deasupra Olteniei, vad o mare multime adunata, care urla si ea; dar, de data aceasta, urletele sunt de bucurie:
- Ura !... Ura ! ... Veniti, bre, repede cu totii, ca au inceput sa se vanda oase la Alimentara din colt!...
----------------------------------------------------------------------
intrebare: Ce au facut oltenii cand au auzit pentru prima data trenul?
raspuns: Au adus fan, pentru ca au crezut ca e un car cu boi!...
----------------------------------------------------------------------
Intrebare: De ce iarna oltenii se culca pe casa?
Raspuns: Ca sa-i tina de cald casei!...
----------------------------------------------------------------------
Intr-un compartiment de tren un oltean si un ardelean. Vesel de fire, olteanul incepe si canta :
- M-a facut muica oltean, maaaaaaaaaaiiiiiii...
La care, ardeleanul de langa ii spune:
- No, iart-o si tu amu !...
----------------------------------------------------------------------
Oltenii nu mai vazusera niciodata o oglida si nu stiau deloc ce e aia...
Un oltean gaseste o oglinda, se uita in ea si-si spune:
- De unde il cunosc eu pe asta?!?... Sunt sigur ca l-am mai vazut!...
Ajuns acasa, se aseaza la masa si asteapta sa i se aduca de mancare. In timpul cat nevasta trebaluia pe la bucatarie, el se tot uita in oglinda si spunea:
- De unde il cunosc eu pe asta?!?...
Auzindu-l, nevasta vine si curioasa, ia oglinda, se uita si ea si spuse:
- Aha!... Pentru curva asta ma bati tu pe mine?!?...
Ia repede oglinda, merge la maica-sa si-i spune:
- Uite, mama, cu cine ma inseala barbatu-meu!
Maica-sa se uita in oglinda si-i zice:
- Cu cine?!?... Cu baba asta urata si spurcata?!?...
----------------------------------------------------------------------
Un oltean isi viziteaza fata, maritata la Bucuresti.
Pe cand sa se uite si el la televizor, constata ca nu se vede bine si -harnic, nevoie mare- se urca pe bloc sa miste antena...
Ce face, ce nu face olteanul ... ca aluneca si cade de pe acoperis, in gradina din fata blocului... Lumea se strange , ca la urs...
Olteanul isi revine, cu greu, din socul puternic... Se ridica, se scutura si se tine de sale...
O baba curioasa il intreaba:
- Auzi bre'?... Da' ce s-a intamplat aici?!?...
La care, olteanul ii raspunde:
- Nu stiu, lele, ca acu' picai!...
----------------------------------------------------------------------
Dumnezeu si cu Sfantul Petru survolau Pamantul, pentru a vedea care este starea de spirit. Deodata, pe cand erau deasupra Americii, vad multimi de oameni adunati la un loc, strigind:
- Capitalistii ne-au micsorat salariile!... In loc sa ne cumparam doua vile, ca pana mai ieri, azi ne cumparam doar una!...
- Auzi, Petre?
- Aud, Doamne!
Apoi , pe deasupra Angliei, vad iar multimi adunate, care striga furioase:
- Capitalistii ne-au micsorat salariile!... In loc sa ne cumparam cite doua Rolls Royce-uri, ca pana mai ieri, azi ne cumparam doar unul!...
- Auzi, Petre?
- Aud , Doamne!
Cand ajung deasupra Olteniei, vad o mare multime adunata, care urla si ea; dar, de data aceasta, urletele sunt de bucurie:
- Ura !... Ura ! ... Veniti, bre, repede cu totii, ca au inceput sa se vanda oase la Alimentara din colt!...
----------------------------------------------------------------------
intrebare: Ce au facut oltenii cand au auzit pentru prima data trenul?
raspuns: Au adus fan, pentru ca au crezut ca e un car cu boi!...
----------------------------------------------------------------------
Bancuri-din-IT
Cica 4 informaticieni vor sa dea un show. Primul spune:
"Pai daca e show, avem nevoie de ceva de mancare. Ma ocup eu - o fripturica, niste cartofi..."
"La show e nevoie de bauturica" intervine al doilea.
"Aduc eu o berica, o vodca, un vinisor."
Al treilea sare si el:
"Eu ma ocup de alune, saratele si altele de rontait."
Dau baietii sa plece si isi dau seama ca al 4-lea nu aduce nimic si il intreba cu ce va contribui. Tipu raspunde:
"Daca e show, show sa fie! Eu aduc femeile!!!"
Primii trei: "Yes, cool, etc,etc... Cate?"
Tipul raspunde: "Pai cam 600 mega, e bine?"
-------------------------------------------------------------------------------
Cum a iesit Bill Gates din Romania ? Cu Ctrl + Alt + Del
Cum arata Romania dupa parerea lui Bill Gates? R: Recycle Bin
Cum ar trebuie sa porneasca Romania in UE? R: Restart
-------------------------------------------------------------------------------
Vine calculatorul dimineata la stapan:
- Stapane am visat urat. -
- Cum ma idiotule, calculatoarele nu viseaza>
- Ba da
- Nu se poate ma
- Ba da
- Pai ce ai visat?
- Visam eu linistit acolo 1001010101011010 si dintr-o data.. 101010100001112
-------------------------------------------------------------------------------
Calculatorul intreaba: "Are you sure you want to delete this file?" (Esti sigur ca vrei sa stergi acest fisier?)
Utilizatorul raspunde: "I don't know... What do you think?" (Nu sunt sigur... Tu ce zici?)
-------------------------------------------------------------------------------
- Imprumuta-ma si pe mine cu 200 $!
Programatorul: - Mai bine te impumut cu 256 $ sa fie suma rotunda!
-------------------------------------------------------------------------------
Doi programatori nu se mai vazusera de mult timp :
- Ce mai zici ? Care mai e viata ta ?
- Default…
-------------------------------------------------------------------------------
Un pusti vine revoltat de la scoala si ii spune tatalui sau ca acolo il pun sa invete numai inutilitati. Tatal il intreaba uimit:
- Cum adica?
- Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sint importanti!
- Altceva?
- Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii "Scurburii", Stramtoarea "Fosfor" si Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Daca ma intreaba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si cum va tineti voi asa, de mana, ea te intreaba ce inaltime are varful Chomolugma?
- Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google, aflu si ma intorc sa-i spun...
- Da, da' pana te intorci tu sa-i spui ca are 8848m s-ar putea sa o gasesti ocupata!
- Cu cine?
- Pai, tot cu un prost asa ca tine, da' care are laptop!
"Pai daca e show, avem nevoie de ceva de mancare. Ma ocup eu - o fripturica, niste cartofi..."
"La show e nevoie de bauturica" intervine al doilea.
"Aduc eu o berica, o vodca, un vinisor."
Al treilea sare si el:
"Eu ma ocup de alune, saratele si altele de rontait."
Dau baietii sa plece si isi dau seama ca al 4-lea nu aduce nimic si il intreba cu ce va contribui. Tipu raspunde:
"Daca e show, show sa fie! Eu aduc femeile!!!"
Primii trei: "Yes, cool, etc,etc... Cate?"
Tipul raspunde: "Pai cam 600 mega, e bine?"
-------------------------------------------------------------------------------
Cum a iesit Bill Gates din Romania ? Cu Ctrl + Alt + Del
Cum arata Romania dupa parerea lui Bill Gates? R: Recycle Bin
Cum ar trebuie sa porneasca Romania in UE? R: Restart
-------------------------------------------------------------------------------
Vine calculatorul dimineata la stapan:
- Stapane am visat urat. -
- Cum ma idiotule, calculatoarele nu viseaza>
- Ba da
- Nu se poate ma
- Ba da
- Pai ce ai visat?
- Visam eu linistit acolo 1001010101011010 si dintr-o data.. 101010100001112
-------------------------------------------------------------------------------
Calculatorul intreaba: "Are you sure you want to delete this file?" (Esti sigur ca vrei sa stergi acest fisier?)
Utilizatorul raspunde: "I don't know... What do you think?" (Nu sunt sigur... Tu ce zici?)
-------------------------------------------------------------------------------
- Imprumuta-ma si pe mine cu 200 $!
Programatorul: - Mai bine te impumut cu 256 $ sa fie suma rotunda!
-------------------------------------------------------------------------------
Doi programatori nu se mai vazusera de mult timp :
- Ce mai zici ? Care mai e viata ta ?
- Default…
-------------------------------------------------------------------------------
Un pusti vine revoltat de la scoala si ii spune tatalui sau ca acolo il pun sa invete numai inutilitati. Tatal il intreaba uimit:
- Cum adica?
- Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sint importanti!
- Altceva?
- Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii "Scurburii", Stramtoarea "Fosfor" si Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Daca ma intreaba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si cum va tineti voi asa, de mana, ea te intreaba ce inaltime are varful Chomolugma?
- Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google, aflu si ma intorc sa-i spun...
- Da, da' pana te intorci tu sa-i spui ca are 8848m s-ar putea sa o gasesti ocupata!
- Cu cine?
- Pai, tot cu un prost asa ca tine, da' care are laptop!
Bancuri-cu-ciobani
Se duce vorba in lume ca ciobanul Gheo din creierii muntilor este cel mai tare barbat in scula de pe toata planeta. Au scris ziarele, au transmis televiziunile si,cum era normal, au inceput sa vina femeile cu oferte ca sa incerce minunea.
- Bade, eu sunt cea mai stramta.
- Bade, eu stiu 300 de pozitii.
- Bade, eu am tate mari etc.etc.
Badea Gheo sta sprijinit in bata si la toate ofertele raspundea imperturbabil:
- No, pentru treaba asta am pe Leana mea, nu-mi trebuie alta.
La sfarsit vine ultima oferta:
- Bade, eu fac si oral.
Sta Gheo putin pe ganduri si zice plictisit:
- No, apai ca treaba asta pot sa mi-o fac si singur.
---------------------------------------------------------------
Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
- Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
- Nu vezi? pasc oile...
- Vezi ca esti obraznic, poate iti f** una!
La care ciobanul ii raspunde:
- Poti sa le f**i pe toate, eu doar le pazesc...
---------------------------------------------------------------
Academia de Engleza va ofera articolul "Alfabetul in limba engleza | Alfabetul englez gratis".
----------------------------------------------------------------------------
Un cioban batran merge la oras. In gara de nord se da jos si merge sa ia un taxi. Vede un mercedes negru, frumos. Se suie in el si ii spune soferului sa-l plimbe prin Bucuresti.
Dupa cateva minute de liniste, ciobanul incepe cu un sir de intrebari: pentru ce e butonul ala, pt ce e maneta aia etc. Soferul ii raspunde la toate, dupa care ciobanul intreaba ce e semnul ala pe capota masinii. Acesta ii spune ca e un semn cu care isi fixeaza el tintele. Ciobanul, nelamurit ii spune sa-i arate practic. Soferul spune:
- Uite vezi biciclistul ala? Il fixez acum si dau peste el.
Se apropie de biciclist, se face catre el dupa care il evita. Mai vad un motociclist si cu acesta la fel, aceeasi poveste. La urmatorul biciclist soferul se face catre el, dupa care se aude un zgomot. Nedumerit se intoarce si-l intreaba pe cioban:
- Ce s-a intamplat?
La care ciobanul, foarte fericit, ii raspunde:
- Noroc ca-l luai eu pe asta ca-l ratai tu si de data asta!
---------------------------------------------------------------
O tipa în fusta strâmta si scurta vrea sa se urce în autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara... dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare - se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mâna la fermoarul de la spate si îl descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta...
Încearca din nou sa urce... tot asa. Se descheie mai mult la fusta - tot nimic. A treia oara - idem.
În spatele ei - un cioban. Asta o ia de umeri si o urca.
Tipa revoltata:
- Nesimtitule, pui mâna pe mine?!!?
Ciobanul:
- Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni...
---------------------------------------------------------------
Un ziarist in vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste!
Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam.
Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste...
Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...
Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta?
---------------------------------------------------------------
- Bade, eu sunt cea mai stramta.
- Bade, eu stiu 300 de pozitii.
- Bade, eu am tate mari etc.etc.
Badea Gheo sta sprijinit in bata si la toate ofertele raspundea imperturbabil:
- No, pentru treaba asta am pe Leana mea, nu-mi trebuie alta.
La sfarsit vine ultima oferta:
- Bade, eu fac si oral.
Sta Gheo putin pe ganduri si zice plictisit:
- No, apai ca treaba asta pot sa mi-o fac si singur.
---------------------------------------------------------------
Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
- Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
- Nu vezi? pasc oile...
- Vezi ca esti obraznic, poate iti f** una!
La care ciobanul ii raspunde:
- Poti sa le f**i pe toate, eu doar le pazesc...
---------------------------------------------------------------
Academia de Engleza va ofera articolul "Alfabetul in limba engleza | Alfabetul englez gratis".
----------------------------------------------------------------------------
Un cioban batran merge la oras. In gara de nord se da jos si merge sa ia un taxi. Vede un mercedes negru, frumos. Se suie in el si ii spune soferului sa-l plimbe prin Bucuresti.
Dupa cateva minute de liniste, ciobanul incepe cu un sir de intrebari: pentru ce e butonul ala, pt ce e maneta aia etc. Soferul ii raspunde la toate, dupa care ciobanul intreaba ce e semnul ala pe capota masinii. Acesta ii spune ca e un semn cu care isi fixeaza el tintele. Ciobanul, nelamurit ii spune sa-i arate practic. Soferul spune:
- Uite vezi biciclistul ala? Il fixez acum si dau peste el.
Se apropie de biciclist, se face catre el dupa care il evita. Mai vad un motociclist si cu acesta la fel, aceeasi poveste. La urmatorul biciclist soferul se face catre el, dupa care se aude un zgomot. Nedumerit se intoarce si-l intreaba pe cioban:
- Ce s-a intamplat?
La care ciobanul, foarte fericit, ii raspunde:
- Noroc ca-l luai eu pe asta ca-l ratai tu si de data asta!
---------------------------------------------------------------
O tipa în fusta strâmta si scurta vrea sa se urce în autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara... dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare - se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mâna la fermoarul de la spate si îl descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta...
Încearca din nou sa urce... tot asa. Se descheie mai mult la fusta - tot nimic. A treia oara - idem.
În spatele ei - un cioban. Asta o ia de umeri si o urca.
Tipa revoltata:
- Nesimtitule, pui mâna pe mine?!!?
Ciobanul:
- Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni...
---------------------------------------------------------------
Un ziarist in vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste!
Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam.
Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste...
Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...
Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta?
---------------------------------------------------------------
5.6.10
Culmea
Culmea deshidratarii: Sa ejaculezi pudra!
----------------------------------------------
Culmea ceasului desteptator: Sa sune ocupat.
----------------------------------------------
Culmea prostiei: Să stingi un bec si să aprinzi un chibrit ca să vezi daca s-a stins.
----------------------------------------------
care e culma veterinarului?
sa faci injectie unui catel de usturoi!
-----------------------------------------------
Academia de Engleza va ofera articolul "Alfabetul in limba engleza | Alfabetul englez gratis".
---------------------------------------------------------
----------------------------------------------
Culmea ceasului desteptator: Sa sune ocupat.
----------------------------------------------
Culmea prostiei: Să stingi un bec si să aprinzi un chibrit ca să vezi daca s-a stins.
----------------------------------------------
care e culma veterinarului?
sa faci injectie unui catel de usturoi!
-----------------------------------------------
Academia de Engleza va ofera articolul "Alfabetul in limba engleza | Alfabetul englez gratis".
---------------------------------------------------------
Razi-cu-Bula
Profesora il inreba pe bula:
-Ti-ai scris tema bula?
-Nu.
-Atunci ti-o scri pentru maine.
Se duce bula acasa si ii zice lu masa sa-i zica o propozitie
masa: taci cati dau cu tigaia in cap
scrie bula
apoi la intrebat pe tasu
tasu: ura.ura
scrie bula
apoi o intreaba pe sorsa
sora lui:100%
se duce la scoala si profesoara il intreba:
-Bula ti-ai facut tema?
-Taci ca-ti dau cu tigaia in cap.
-Ma tu vrei sa chem directoru?
-Ura,ura!
vine directoru:
-Ma tu ma crezi prost?
-100%
--------------------------------------------------------------
Academia de Engleza va ofera articolul "Alfabetul in limba engleza | Alfabetul englez gratis".
---------------------------------------------------------------------------
Bula merge la scoala acolo doamna invatatoare il intreaba:
-Bula cu ce vii la scoala?
-Cu bicicleta.
-Tom tu cu ce vii la scoala?
-Cu gipu doamna.
A doua zi profesoara il intreaba pe Bula:
-Bula tu cu ce vii la scoala?
-Cu un Audi.
-Atunci de ce ai intarziat?
-Mi-o cazut lantul.
--------------------------------------------------------------
Bula cand era mic o intreaba pe maica-sa:
-Cine esti tu?
-Mata ma Bula !
-Ti-ai scris tema bula?
-Nu.
-Atunci ti-o scri pentru maine.
Se duce bula acasa si ii zice lu masa sa-i zica o propozitie
masa: taci cati dau cu tigaia in cap
scrie bula
apoi la intrebat pe tasu
tasu: ura.ura
scrie bula
apoi o intreaba pe sorsa
sora lui:100%
se duce la scoala si profesoara il intreba:
-Bula ti-ai facut tema?
-Taci ca-ti dau cu tigaia in cap.
-Ma tu vrei sa chem directoru?
-Ura,ura!
vine directoru:
-Ma tu ma crezi prost?
-100%
--------------------------------------------------------------
Academia de Engleza va ofera articolul "Alfabetul in limba engleza | Alfabetul englez gratis".
---------------------------------------------------------------------------
Bula merge la scoala acolo doamna invatatoare il intreaba:
-Bula cu ce vii la scoala?
-Cu bicicleta.
-Tom tu cu ce vii la scoala?
-Cu gipu doamna.
A doua zi profesoara il intreaba pe Bula:
-Bula tu cu ce vii la scoala?
-Cu un Audi.
-Atunci de ce ai intarziat?
-Mi-o cazut lantul.
--------------------------------------------------------------
Bula cand era mic o intreaba pe maica-sa:
-Cine esti tu?
-Mata ma Bula !
Glume-cu-militieni
Glume-cu-militieni
Doi militieni s-au impuscat intr-un restaurant, unul incercind sa intre in restaurant iar
altul sa iasa pentru ca pe usa scria TRAGE.
---------------------------------------------------------
Un militian intra foarte fericit intr-un bar si ofera un rind de bautura la toata lumea.
Barman: - De ce esti asa de fericit ?
Militian: - Astazi mi-am dat seama ca sint foarte foarte destept.
Barman: - Cum ??
Militian: - Am rezolvat un Puzle dupa un an de lucru.
Barman: - Si care e legatura ??
Militian: - Pe cutie scria 2-5 ani.
---------------------------------------------------------
Doi militieni s-au impuscat intr-un restaurant, unul incercind sa intre in restaurant iar
altul sa iasa pentru ca pe usa scria TRAGE.
---------------------------------------------------------
Un militian intra foarte fericit intr-un bar si ofera un rind de bautura la toata lumea.
Barman: - De ce esti asa de fericit ?
Militian: - Astazi mi-am dat seama ca sint foarte foarte destept.
Barman: - Cum ??
Militian: - Am rezolvat un Puzle dupa un an de lucru.
Barman: - Si care e legatura ??
Militian: - Pe cutie scria 2-5 ani.
---------------------------------------------------------
25.5.10
Bancuri-blonde-bune
- De ce se cearta 2 blonde pe o motocicleta?
- Care sa stea la geam.
--------------------------------------------------------------------
O blonda mergea pe strada si o pasare se c*** exact in gura ei.
I: La ce se gandeste ea?
R:Ce bine ca am tinut gura deschisa si nu m-am murdarit pe fata.
--------------------------------------------------------------------
O blonda mergea pe strada si o pasare se c*** exact in gura ei.
I: La ce se gandeste ea?
R:Ce naspa ca nu zboara penisurile.
--------------------------------------------------------------------
Intrebare: Cum asezi patru blonde pe un scaun?
Raspuns: intorci scaunul cu picioarele in sus.
--------------------------------------------------------------------
- Care e diferenta dintre un tintar si o blonda ?
- Tintarul daca il pocnesti nu te mai suge....
--------------------------------------------------------------------
- Care sa stea la geam.
--------------------------------------------------------------------
O blonda mergea pe strada si o pasare se c*** exact in gura ei.
I: La ce se gandeste ea?
R:Ce bine ca am tinut gura deschisa si nu m-am murdarit pe fata.
--------------------------------------------------------------------
O blonda mergea pe strada si o pasare se c*** exact in gura ei.
I: La ce se gandeste ea?
R:Ce naspa ca nu zboara penisurile.
--------------------------------------------------------------------
Intrebare: Cum asezi patru blonde pe un scaun?
Raspuns: intorci scaunul cu picioarele in sus.
--------------------------------------------------------------------
- Care e diferenta dintre un tintar si o blonda ?
- Tintarul daca il pocnesti nu te mai suge....
--------------------------------------------------------------------
Bancuri scurte si bune
Pe usa unui student din Poilitehnica inainte de revolutie : " Daca nu sunt la paine cauta-ma la oua ".
--------------------------------------------------------------
Un tip intra intr-o berarie:
-Dati-mi o bere, imi astept nevasta aici.
-Bruna sau blonda?il intreaba chelnerul.
-Nu stiu, de abia a intrat la coafor.
--------------------------------------------------------------
Asemanarea dintre un urs panda si o virgina: amandoua sunt pe cale de disparitie.
--------------------------------------------------------------
Un caine merge prin desert si spune: Daca nu gasesc un pom, fac pe mine!
--------------------------------------------------------------
Un tip intra intr-un magazin cu obiecte pentru vinatoare.
-Buna ziua, aveti pantaloni de camuflaj?
-Avem dar nu-i gasim!
--------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------
Un tip intra intr-o berarie:
-Dati-mi o bere, imi astept nevasta aici.
-Bruna sau blonda?il intreaba chelnerul.
-Nu stiu, de abia a intrat la coafor.
--------------------------------------------------------------
Asemanarea dintre un urs panda si o virgina: amandoua sunt pe cale de disparitie.
--------------------------------------------------------------
Un caine merge prin desert si spune: Daca nu gasesc un pom, fac pe mine!
--------------------------------------------------------------
Un tip intra intr-un magazin cu obiecte pentru vinatoare.
-Buna ziua, aveti pantaloni de camuflaj?
-Avem dar nu-i gasim!
--------------------------------------------------------------
Bancuri cu intrebari si raspunsuri
- Cum iese un negru din Marea Rosie?
- Ud.
-----------------------------------------------------------
- Cum iese un negru dupa ce-l arunci in Marea Rosie?
- ??????????????
- Ud
- Si daca-l mai arunci odata?
- Nervos
-----------------------------------------------------------
- Cand dai gol, unde intra mingea?
- Intre bare.
-----------------------------------------------------------
- De ce stau gainile pe gard?
- Sa le vada cocosii copanelele.
-----------------------------------------------------------
- De ce nu a jucat Bruce Willis in TITANIC ?
- Daca juca el ii salva pe toti.
-----------------------------------------------------------
- Ud.
-----------------------------------------------------------
- Cum iese un negru dupa ce-l arunci in Marea Rosie?
- ??????????????
- Ud
- Si daca-l mai arunci odata?
- Nervos
-----------------------------------------------------------
- Cand dai gol, unde intra mingea?
- Intre bare.
-----------------------------------------------------------
- De ce stau gainile pe gard?
- Sa le vada cocosii copanelele.
-----------------------------------------------------------
- De ce nu a jucat Bruce Willis in TITANIC ?
- Daca juca el ii salva pe toti.
-----------------------------------------------------------
Bancuri bune cu si despre animale
Un tip bate la poarta unei case. Un caine se ridica in doua picioare si-i spune :
-Stapanul nu e acasa !
Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il inteaba pe caine :
-Pai, daca esti caine, de ce nu latri ?
-N-am vrut sa te sperii !
-----------------------------------------------------------------
Un iepuras marge la farmacie si intreaba:
-Banane aveti?
Farmacista zice ca nu.
A doua zi iepurasul iar intreaba:
-Banane aveti?
farmacista iar zice ca nu.a treia zi farmacista saturanduse a scris pe o hartie:NU AVEM BANANE!!
Iepurasul vine din nou si intreaba:
- S-au terminat?
-----------------------------------------------------------------
Bula in desert calare pe o camila.La un moment dat i se strica camila.Neavand ce face, duce camila la servisul de camile. Ajuns la service mecanicul de camile urca camila pe rampa ia doua caramizi si loveste camiloiul in testicole.In tlmp ce urla de durere animalul o rupe la fuga prin desert."buna metoda D.mne dar eu cum mai prind animalul". la care mecanicul:"treci sus pe rampa".
-----------------------------------------------------------------
Intr-o zi de toamna doi pui de omida stateau pe o banca in parc.Deodata baiatul intreaba:
-Imi dai un pupic?
-Nu !Deoarece nu ai venit barbierit la intalnire!
-----------------------------------------------------------------
-Stapanul nu e acasa !
Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il inteaba pe caine :
-Pai, daca esti caine, de ce nu latri ?
-N-am vrut sa te sperii !
-----------------------------------------------------------------
Un iepuras marge la farmacie si intreaba:
-Banane aveti?
Farmacista zice ca nu.
A doua zi iepurasul iar intreaba:
-Banane aveti?
farmacista iar zice ca nu.a treia zi farmacista saturanduse a scris pe o hartie:NU AVEM BANANE!!
Iepurasul vine din nou si intreaba:
- S-au terminat?
-----------------------------------------------------------------
Bula in desert calare pe o camila.La un moment dat i se strica camila.Neavand ce face, duce camila la servisul de camile. Ajuns la service mecanicul de camile urca camila pe rampa ia doua caramizi si loveste camiloiul in testicole.In tlmp ce urla de durere animalul o rupe la fuga prin desert."buna metoda D.mne dar eu cum mai prind animalul". la care mecanicul:"treci sus pe rampa".
-----------------------------------------------------------------
Intr-o zi de toamna doi pui de omida stateau pe o banca in parc.Deodata baiatul intreaba:
-Imi dai un pupic?
-Nu !Deoarece nu ai venit barbierit la intalnire!
-----------------------------------------------------------------
Abonați-vă la:
Postări (Atom)